Panowie nie bijcie !

Znalazłam dawno temu w sieci Kodeks Prawdziwego Faceta.
Wtedy pamiętam mnie ubawił. Dzisiaj jakoś mniej.
Najpierw Wam go zacytuję, a nóż widelec nie znacie.

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".
2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem.
3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.
4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.
5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta do 400%.
6. Jeśli znasz faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem.
7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spóźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.
8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.
9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe.
10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjęciu kawalerskim.
11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę. A on nie ma prawa odmówić.
12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głebokiej wiedzy o grze.
13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego.
14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.
15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.
16. Jeśli natkniesz się na dwoch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.
17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.
18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo.
19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.
20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.
21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli w ciagu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować.
22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.
23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.
24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji.
25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.
26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś rozgrzeszony.
27. Po nocy z dziewczyna, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był błąd.
28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.


Wniosek nasuwa mi się taki, prawdziwi mężczyźni wyginęli.

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".
Czekolada to ulubiony film mojego kolegi A.K. Uwielbia zarówno film jak i Johnego Deepa.

2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem.
Ostatnio dwóch mężczyzn zabrało mi parasol żeby mogli sobie iść i nie zmoknąć ( ja miałam kaptur co miało tłumaczyć ich bezczelne nie-dżentelmeństwo)

3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.
Kamerę nie, przeżytek. Ostatnio oglądałam na komórce kolegi wieczór kawalerski jego najserdeczniejszego przyjaciela.

4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.
Chyba, że ta żona, matka, siostra jest ładna, co?:)

5.Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta do 400%.
I to ma być męska cecha? Czemu ja wciąż słysze "Linka, koloryzujesz, nie było tak!"

6.Jeśli znasz faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem.
(anty dowód jest ale mam z kimś inne poczucie humoru ( bo to z jedną osobą:P), został usunięty).

7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spóźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.
Jadąc na koncert B. średnio czeka godzinę na Ł.


8.Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.
W akademiku tak, po studiach bzdura. "Nie bęęęędę pił Waaarki"


9.Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe.
"Linka, B. ma urodziny idź mu coś kup tu masz kasę" - Ł.

10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjęciu kawalerskim. Zależy od ilości alkoholu.

11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę.
A on nie ma prawa odmówić.
hahahahahahahah, błagam, litości.

12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głębokiej wiedzy o grze.
"Ł., wygraliśmy z Czechami?- ja, A był jakiś mecz? - Ł."

13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego.
"Wacek Ci wystaje, Ł. do R. w klubie studenckim ( niedaleko baru)"

14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.
Ostatnio B. sie przeprowadzał, a Ł. mu woził graty.
Piwa nie widziałam.

15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.
Nie zaprzeczę.

17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.
To nie zachowanie typowo męskie. To uczciwość międzyludzka!

18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo.
"Daj mi swoją parasolkę z drinka do piwa"- A. rzekł do mnie siedząc w knajpce.

19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.
Bić się już w ogóle nie potrafią. Wciąż jakieś ugody. Nago czy nie nago.

20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.
"Pa jakie d..y, musimy sie opić" B. do Ł. jak Ł. jeszcze mógł sobie na to pozwolić.

21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować.
G. i ja i tak jesteśmy tam pierwsze:P

22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.
Uciekliby , jeszcze trzeba by było pomóc czy coś.

23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.
jak w punkcie 17.

24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji.
A opieprza pewnie za jakaś Waszą, wspólną eskapadę, więc Ty już dawno zwiałeś.

25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.
Nie bywam tam.

26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "spierdalaj!" to jesteś rozgrzeszony.
"heheheh, ale fajnie, będzie awantura"- pominę autora i podmiot komentarza.

27. Po nocy z dziewczyną, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był błąd.
Aaa to się zgadza.

28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.
U. musimy to stosować!

Cóż więcej rzec poza...