Poschizofreniczne Pitu Pitu.

"Dlaczego nie piszesz niczego na tym swoim blogu, tym normalnym?"(a inne są pieprznięte??) - zapytała wczoraj U.
"Bo nie mam nic do powiedzenia" - odparłam.
No ok, ale w sumie to co z tego, cóż to za nowina , że nie mam nic do powiedzenia.
Tym sposobem odnalazłam zakurzone W dziwnym momencie życia...

Zrobiłam sobie test na depresję. Nie mam bladego pojęcia po co. Ale, ale, ale!
Okazało się, że powinnam być leczona.
"UWAGA!
Wynik to : 21 punktów.
Jesteś w depresji. Twój stan wymaga spotkania się z psychiatrą. Wskazane jest rozpoczęcie farmakoterapii."
Czerwony alarm ! Pan w fartuszku czeka.
No ok., gdybym chodziła do jakichkolwiek lekarzy może i tym razem bym się wybrała, jednak jeśli od 3 lat chodzę z pozłamaniowymi śrubami w nodze, to raczej internetowy test nie zmusi mnie do doktorskiej randki.
Tak czy siak zastanawia mnie coś. Ponad miesiąc temu A. dała mi link do tej samej stronki mówiąc, zrób se testa też. Se zrobiłam i byłam normalna , a teraz już nie jestem.
Nic w moim życiu się nie zmieniło, nadal mam kretyński zawód raz przynoszący niezłe dochody innym razem biedronkowe. Nadal mam tych samych znajomych,przyjaciół, ba, nawet tego samego włocha w zakładce "partner" na FaceBooku..
Mam więc pytanie do was, LICZNI MOI CZYTELNICY (no a jak, niech sobie liczniki pokazują, że właściwie to was nie ma, ja wiem swoje, internet i telewizor kłamią), czy można dostać depresji z NICZEGO? Bez powodu? Se od tak dostać depresji?

Zrobiłam outo-psycho-para-tralala-analize:

"* Depresja epizodyczna (epizody depresyjne (F32)) – trwa krócej niż dwa lata i charakteryzuje się wyraźnym początkiem;"

- well, niby mogłoby to być to. Raczej dłużej niż dwa lata moja depresja nie trwa, ale z tym wyraźnym początkiem... gdyby nie test jakiegoś Becka to w ogóle by się nie zaczęła. Chyba odpada.

"* Zaburzenia depresyjne nawracające (F33) – powtarzające się epizody depresji bez objawów wzmożonego nastroju i zwiększonej energii w przeszłości (zob. mania);"

Skoro się nie zaczęła jak, do cholery, może się powtarzać. Jeszcze bardziej nie moja ta depresja.

"* Depresja przewlekła (dystymia (F34.1)) – trwa co najmniej dwa lata, a remisja nie trwa dłużej niż dwa miesiące "

Gdyby to była ta, byłoby niedobrze. Skoro test zrobiłam wczoraj, to będę chorowała jeszcze 2 lata (minimum), potem krótka przerwa, znów muszę zrobić test Becka i kolejne dwa lata smutku. Jak nic Włoch mnie zostawi.

* Depresja poschizofreniczna (F20.4) – przejawia się w epizodzie depresyjnym po psychozie schizofrenicznej. Objawy schizofreniczne, występują, lecz nie dominują już w obrazie klinicznym.

Ha, na pierwszy rzut oka nić nie rozumiemy. Pozwólcie, że wyjaśnię.
Epizod depresyjny, okej, krótko trwa, jakoś dziwnie, niewidzialnie, to pasuje.Psychoza schizofreniczna "Włoch: i just said don t be soo obsessed about me" , patrząc na słowa Włocha (schizofrenia, obsesja jeden bół). Też może być.
Objawy schizofreniczne, występują, lecz nie dominują już w obrazie klinicznym, no tak, obsesja występuje ale nie dominuje. Nie dominuje do tego stopnia, że jej nie zauważamy!

Linka choruje na depresję poschizofreniczną!



ps. teraz się wyda kto nadużywa telewizorni :)




.

Once

Wzruszył mnie romantyczny film.
Świat się kończy.
Banalny, kręcony amatorskimi sposobami. Z piękna, (prostą ! w sumie widział ktoś krzywą ?) muzyką. Mój Wspaniały uparcie twierdzi, że puściła mi się z oczodołu łza (kłamca).
Tak mnie film pochłonął, że aż przypomniałam sobie o tym oto blogu :)
Obejrzyjcie koniecznie.

ONCE, reż. Carney John

Dziękuję B. za rozkaz obejrzenia :)

Ścigani

Z tak durną prośbą jeszcze nie wyskoczyłam...

Jednak, gdyby ktoś z Was, w piątkowy wieczór nie miał dostępu do internetu. Gdyby alkohol w okolicznych spożywczakach się skończył, padało, śnieżyło. Cidirom nie chciałby odtworzyć płyty z kinową nowością marki Neostrada pl.,i już zupełnie nie wiedziałbyś czym się zająć... Włącz telewizor ( sama nie wierze w to co pisze).
Jeśli jeszcze pamiętasz jak obsługuje się pilota, spróbuj wycelować w TVP2 (na pilocie prawdopodobnie mieści się pod dwójką). Sprawdź zegar, powinien wskazywać 22.35 (uwaga niedawno przestawialiśmy czas, być może jesteś o godzinę bardziej w przeszłości).
Ustaw dźwięk, kolor, popraw antenę jeśli trzeba. Odkurz ekran. Usiądź sobie wygodnie i obejrzyj totalnie szitowy program pod tytułem Hit Generator. Wysłuchaj jaki muzyczny chłam promowany jest w naszym kraju. Nie poddawaj się, wytrzymaj. Pokaż, że masz silną wolę, nie wyłączaj! Aż zagrają Ścigani...
Jeśli rockowy materiał czterech przystojniaków Wam się spodoba, koniecznie zagłosujcie używając do tego telefonu komórkowego i wydając na bzdury ciężko zarobione pieniądze.
Wesprzyj kawałek dobrej, a przede wszystkim prawdziwej muzyki. W zeszłym tygodniu, Ścigani wygrali z tak znanymi wyjadaczami jak Banda i Wanda, czy tam Wanda i Banda ( ta od Julii na balkonie..chyba)i Golden Life (dobra, dobra, dooobra). To pierwszy debiutant w historii programu, któremu udało się wygryźć jakiegoś masona polskiego shoł biznesu.

Sumując, proszę w imieniu bliskiego mi faceta o Wasze głosy, bo sobie wymyśliliśmy, że fajnie by było, gdyby był sławny, miał dużo hajsu i leciały na niego panienki hehe.

"Niby Razem" to tytuł pierwszego singla Ściganych, można posłuchać go tutaj.
Hit Generator , trzeba wejść w zakładkę hity.

(uwaga, trzeba troszkę poczekać, wolno się wczytuje)

Jeśli piosenka się spodoba, nie żałuj 3 zł na sms-a, albo poproś S. żeby wymyślił jakiś skrypt, który pozwoli Ci głosować za darmo.

Dziękuję za uwagę, mówiła Linka, bardzo systematycznie piszcząca posty blogerka.

Woke up this mornin'

Elementarz bluesmana

1. Większość utworów bluesowych zaczyna się od słów: "Woke up this morning..." (Obudziłem się dziś rano...)

2. "Poznałem fajną dziewczynę" - to zły początek dla kawałka bluesowego, chyba, że wetkniesz coś paskudnego w następnej linijce, np: "Poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście".

3. Blues jest prosty. Gdy masz już pierwszy wers najlepiej go powtórz. Wtedy piosenka sama się zrymuje i otrzymasz coś w tym stylu: "Poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście.
O, tak, poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście. Miała zęby jak królica, kilogramów chyba ze 200".

4. Blues nie jest o wyborze. Utknąłeś w rowie to utknąłeś w rowie - i nie ma drogi wyjścia.

5. Samochody bluesmenów: Chevy, Ford, Cadillac i uszkodzone ciężarówki. Bluesmeni nie podróżują Volvo, BMW czy sportowymi samochodami. Najczęściej bluesman podróżuje autobusami albo pociągami jadącymi na południe. Bluesman NIGDY nie podróżuje pociągiem jadącym na północ. Odrzutowce czy łodzie motorowe nawet nie wchodzą w rachubę. Wędrówka stanowi ważną część bluesowego stylu życia. Jak również wstawki o śmierci.

6. Nastolatki nie mogą śpiewać bluesa. Nie pasują wtedy wstawki o śmierci, są za młodzi by umrzeć. Dorośli śpiewają bluesa. W bluesie, "dorosłość" znaczy być wystarczająco starym, by dostać krzesło
elektryczne, jeśli zastrzelisz człowieka w Memphis.

7. Bluesa można śpiewać w Nowym Jorku. Hawaje czy jakiekolwiek miejsce w Kanadzie odpadają.
Chicago, St. Louis i Kansas City to nadal najlepsze miejsca na bluesa. Nie możesz śpiewać bluesa tam, gdzie nie pada.

8. Facet w średnim wieku z łysiną czy zakolami nie może być bluesmanem - kobieta z łysiną może.
To, że złamałeś nogę podczas jazdy na nartach nie nadaje się na temat piosenki bluesowej. Złamanie nogi na skutek ataku aligatora pasuje jak najbardziej.

9. Bluesa nie zaśpiewasz w biurze albo w centrum handlowym. Oświetlenie jest niewłaściwe. Wyjdź na zewnątrz i usiądź na parkingu albo przy wysypisku śmieci.

10. Kojarzą się z bluesem:
a. autostrada
b. więzienie
c. puste łóżko
d. dno butelki whisky

Nic wspólnego z bluesem nie mają:
a. Christian Dior
b. otwarcie galerii
c. szkolna liga baseballa
d. pole golfowe

11. Nikt nie uwierzy, że jesteś bluesmanem jeśli nosisz garnitur, no chyba że jest dość stary i spałeś w nim przez ostatnich 6 miesięcy.

12. Czy możesz śpiewać bluesa?
Tak, jeśli:
a. jesteś starszy niż twój brud
b. jesteś ślepy
c. zastrzeliłeś człowieka w Memphis
d. żyjesz z dnia na dzień

Nie, jeśli:
a. masz wszystkie zęby
b. byłeś ślepy ale teraz już widzisz
c. człowiek z Memphis przeżył
d. wykupiłeś fundusz powierniczy

13. Blues nie jest kwestią koloru skóry. To sprawa pecha.
Brzydcy biali ludzie doskonale odnaleźli się w bluesie.

14. Jesteś spragniony i prosisz o wodę - to jest blues.
Inne akceptowane napoje: tanie wino, whisky albo burbon, mętna woda i paskudna czarna kawa.

Absolutnie nie pasują:
a. Perrier
b. Chardonnay
c. Snapple
d. Slim Fast

15. Gdy śmierć zdarza się w tanim motelu albo od strzału z dubeltówki, to jest to smierć bluesowa. Odpowiedni jest też cios nożem w plecy od zazdrosnego kochanka, śmierć na krześle elektrycznym, zapicie się na śmierć. Natomiast gdy umrzesz podczas meczu albo w czasie odsysania tkanki tłuszczowej, to nie jest śmierć bluesowa.

16. Bluesowe pseudonimy dla kobiet:
a. Sadie
b. Big Mama
c. Bessie
d. Fat River Dumpling

17. Bluesowe pseudonimy dla mężczyzn:
a. Joe
b. Willie
c. Little Willie
d. Big Willie
e. Whiskey River Rod

18. Osoby o imionach: Michelle, Amber, Debbie i Heather nie mogą śpiewać bluesa, bez względu na to, jak wielu ludzi zastrzeliły w Memphis.

19. Poradnik, jak utworzyć fajny bluesowy pseudonim:
a. nazwa fizycznej słabości (Blind, Cripple, Lame, itp.)
b. plus nazwa owoca (Lemon, Lime, Kiwi, etc.)
c. plus nazwisko prezydenta (Jefferson, Johnson, Fillmore, itp.)

Na przykład : Blind Lime Jefferson, Pegleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (no, może Kiwi niespecjalnie pasuje...)

20. Nieważne, jak bardzo tragiczne było twoje życie: jeśli posiadasz przynajmniej jeden komputer, nie możesz śpiewać bluesa.

Autor nieznany.

Wyjątek potwierdzający regułę:)

Pomyślę o tym jutro.

Moje lenistwo mnie przerasta. Jestem jak jakaś, marna podróbka Scarlet z "Przeminęło z wiatrem". Gdy męczy mnie niechciany obowiązek, zaległa sprawa, czy inny wyrzut sumienia, w mojej głowie, z prędkością światła, układają się słowa - POMYŚLĘ O TYM JUTRO.
I tak od paru lat idę załatwić sprawę praktyk do pani od muzyki ze Szkoły Podstawowej nr.1 ( 4 lata temu powiedziałam jej, że wpadnę w przyszłym tygodniu). Tak wielce powracam na kurs prawo jazdy ( rok temu powiedziałam panu z kitką - "nie dam rady przyjść dzisiaj na test wewnętrzny, umówimy się w przyszłym tygodniu"). Tak samo idę na przegląd, kiedyś połamanej nogi, tak pisze własne pseudoartystyczne CV, tak oddzwaniam do pana, który zaprosił mnie na kurs managerski (pozdrawiam, jutro zadzwonię na pewno), tak organizuję koncert dla Pilsnera...
Tak pisze posta na swojego bloga.
Idz Ty Linka w diabły.

Zmieniam obywatelstwo.

Mam kolegę, internetowego kolegę, kolegę bez ciała. Wypikselowanego.
On mieszka sobie w Słowenii, takie większe miasteczko zwane Państwem. Jak twierdzi kolega bez ciała - w środku Europy. U. mawia, że całe to państwo można przejechać na rezerwie benzyny w baku. Nie byłam tam, to nie ja mam męża freaka, co zamiast do Tunezji, ciągnę na wakacje do ruskich i do tych co są niedaleko ruskich. Tata mi o ruskich opowiadał i się ich boję. Piją jeszcze więcej wódy niż studenci A.S.P. i noszą futrzane czapki (nie te z zeszłorocznej kolekcji Crop-a).
Ale ja nie o tym.
Kraj mieści dwa miliony obywateli, średnia pensja 90% wyższa od naszej, polskiej.
Cena Redbulla - taka sama. Cena paczki Marlboro - taka sama. Cen jajek, mleka i chleba porównać nie potrafiliśmy ponieważ ani kolega bez ciała, ani ja, cen takich produktów nie znamy. Wszystko tam mają lepsze. Uzi mówiła, że ludzi mają tak ładnych, że każda sprzedawczyni ze słoweńskiej Biedronki mogłaby zająć miejsce Angeliny Jolie. Cieplej tam jest, klimat lepszy. Mniej ludzi - mniej idiotów. Italia za płotem.
Pomyślałam.. Może ja sobie męża obcokrajowca powinnam znaleźć? Takiego słoweńskiego, co by do mnie codziennie rano mówił "Jaz ljubim Ti, Linka".
Na zewnątrz nie padałby oszalały śnieg, temperatura nie spadałby poniżej możliwości termometru. Pani podająca pieczywo w Biedronce nie miałaby wąsów. Dzięki wyższej pensji pilibyśmy sobie z mężem dwa razy więcej Redbulli i palili po dwie paczki Malborasów dziennie, zamiast po jednej na głowę. Wysyłałabym Wam pocztówki ze słoweńskimi krajobrazami, czasami zadzwoniła i udawała, że nie pamiętam już niektórych polskich słów ( co nasi rodacy przebywający w USA robią notorycznie), wyładniałabym wpasowując się w otoczenie.
Borut, jutro kupuję bilet do Słowenii!


Darilo za moj kolegica brez telo...

Taka sobie myśl

W pracy jestem otoczona dwoma, przeciwnymi biegunami.
Jeden biegun określony jest literą Ł., drugi E. Tak sobie rodzice biegunów wymyślili.
Pierwszy jak wiatr, biegnie do przodu, nie zastanawiając się co go spotka.
Funkcjonuje tak, jak podpowiadają mu emocje. Nie zawsze odpowiedzialnie.
Spóźniony, pędzi przed siebie z prędkością 170 km/h. Wyprzedzając inne samochody, wyprzedzając ptaki, wyprzedzając E.
E. to trzy razy R. czyli, równowaga, rozsądek, realizm.
Nie pcha się, myśli, pozwala się wyprzedzać. Tak rozsądnie i bez emocji. Przewiduje. Rzadko coś go zaskoczy.
Często z nimi wyjeżdżam. Zawsze wtedy zastanawiam się do, którego samochodu powinnam wsiąść. Nie wiem, który biegun postępuje dobrze.
To zabawne, że do wyjazdu w trasę można porównać całe nasze życie.


Oleńka:)