Wzruszył mnie romantyczny film. Świat się kończy. Banalny, kręcony amatorskimi sposobami. Z piękna, (prostą ! w sumie widział ktoś krzywą ?) muzyką. Mój Wspaniały uparcie twierdzi, że puściła mi się z oczodołu łza (kłamca). Tak mnie film pochłonął, że aż przypomniałam sobie o tym oto blogu :) Obejrzyjcie koniecznie.
Jednak, gdyby ktoś z Was, w piątkowy wieczór nie miał dostępu do internetu. Gdyby alkohol w okolicznych spożywczakach się skończył, padało, śnieżyło. Cidirom nie chciałby odtworzyć płyty z kinową nowością marki Neostrada pl.,i już zupełnie nie wiedziałbyś czym się zająć... Włącz telewizor ( sama nie wierze w to co pisze). Jeśli jeszcze pamiętasz jak obsługuje się pilota, spróbuj wycelować w TVP2 (na pilocie prawdopodobnie mieści się pod dwójką). Sprawdź zegar, powinien wskazywać 22.35 (uwaga niedawno przestawialiśmy czas, być może jesteś o godzinę bardziej w przeszłości). Ustaw dźwięk, kolor, popraw antenę jeśli trzeba. Odkurz ekran. Usiądź sobie wygodnie i obejrzyj totalnie szitowy program pod tytułem Hit Generator. Wysłuchaj jaki muzyczny chłam promowany jest w naszym kraju. Nie poddawaj się, wytrzymaj. Pokaż, że masz silną wolę, nie wyłączaj! Aż zagrają Ścigani... Jeśli rockowy materiał czterech przystojniaków Wam się spodoba, koniecznie zagłosujcie używając do tego telefonu komórkowego i wydając na bzdury ciężko zarobione pieniądze. Wesprzyj kawałek dobrej, a przede wszystkim prawdziwej muzyki. W zeszłym tygodniu, Ścigani wygrali z tak znanymi wyjadaczami jak Banda i Wanda, czy tam Wanda i Banda ( ta od Julii na balkonie..chyba)i Golden Life (dobra, dobra, dooobra). To pierwszy debiutant w historii programu, któremu udało się wygryźć jakiegoś masona polskiego shoł biznesu.
Sumując, proszę w imieniu bliskiego mi faceta o Wasze głosy, bo sobie wymyśliliśmy, że fajnie by było, gdyby był sławny, miał dużo hajsu i leciały na niego panienki hehe.
"Niby Razem" to tytuł pierwszego singla Ściganych, można posłuchać go tutaj. Hit Generator , trzeba wejść w zakładkę hity.
(uwaga, trzeba troszkę poczekać, wolno się wczytuje)
Jeśli piosenka się spodoba, nie żałuj 3 zł na sms-a, albo poproś S. żeby wymyślił jakiś skrypt, który pozwoli Ci głosować za darmo.
Dziękuję za uwagę, mówiła Linka, bardzo systematycznie piszcząca posty blogerka.
1. Większość utworów bluesowych zaczyna się od słów: "Woke up this morning..." (Obudziłem się dziś rano...)
2. "Poznałem fajną dziewczynę" - to zły początek dla kawałka bluesowego, chyba, że wetkniesz coś paskudnego w następnej linijce, np: "Poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście".
3. Blues jest prosty. Gdy masz już pierwszy wers najlepiej go powtórz. Wtedy piosenka sama się zrymuje i otrzymasz coś w tym stylu: "Poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście. O, tak, poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście. Miała zęby jak królica, kilogramów chyba ze 200".
4. Blues nie jest o wyborze. Utknąłeś w rowie to utknąłeś w rowie - i nie ma drogi wyjścia.
5. Samochody bluesmenów: Chevy, Ford, Cadillac i uszkodzone ciężarówki. Bluesmeni nie podróżują Volvo, BMW czy sportowymi samochodami. Najczęściej bluesman podróżuje autobusami albo pociągami jadącymi na południe. Bluesman NIGDY nie podróżuje pociągiem jadącym na północ. Odrzutowce czy łodzie motorowe nawet nie wchodzą w rachubę. Wędrówka stanowi ważną część bluesowego stylu życia. Jak również wstawki o śmierci.
6. Nastolatki nie mogą śpiewać bluesa. Nie pasują wtedy wstawki o śmierci, są za młodzi by umrzeć. Dorośli śpiewają bluesa. W bluesie, "dorosłość" znaczy być wystarczająco starym, by dostać krzesło elektryczne, jeśli zastrzelisz człowieka w Memphis.
7. Bluesa można śpiewać w Nowym Jorku. Hawaje czy jakiekolwiek miejsce w Kanadzie odpadają. Chicago, St. Louis i Kansas City to nadal najlepsze miejsca na bluesa. Nie możesz śpiewać bluesa tam, gdzie nie pada.
8. Facet w średnim wieku z łysiną czy zakolami nie może być bluesmanem - kobieta z łysiną może. To, że złamałeś nogę podczas jazdy na nartach nie nadaje się na temat piosenki bluesowej. Złamanie nogi na skutek ataku aligatora pasuje jak najbardziej.
9. Bluesa nie zaśpiewasz w biurze albo w centrum handlowym. Oświetlenie jest niewłaściwe. Wyjdź na zewnątrz i usiądź na parkingu albo przy wysypisku śmieci.
10. Kojarzą się z bluesem: a. autostrada b. więzienie c. puste łóżko d. dno butelki whisky
Nic wspólnego z bluesem nie mają: a. Christian Dior b. otwarcie galerii c. szkolna liga baseballa d. pole golfowe
11. Nikt nie uwierzy, że jesteś bluesmanem jeśli nosisz garnitur, no chyba że jest dość stary i spałeś w nim przez ostatnich 6 miesięcy.
12. Czy możesz śpiewać bluesa? Tak, jeśli: a. jesteś starszy niż twój brud b. jesteś ślepy c. zastrzeliłeś człowieka w Memphis d. żyjesz z dnia na dzień
Nie, jeśli: a. masz wszystkie zęby b. byłeś ślepy ale teraz już widzisz c. człowiek z Memphis przeżył d. wykupiłeś fundusz powierniczy
13. Blues nie jest kwestią koloru skóry. To sprawa pecha. Brzydcy biali ludzie doskonale odnaleźli się w bluesie.
14. Jesteś spragniony i prosisz o wodę - to jest blues. Inne akceptowane napoje: tanie wino, whisky albo burbon, mętna woda i paskudna czarna kawa.
Absolutnie nie pasują: a. Perrier b. Chardonnay c. Snapple d. Slim Fast
15. Gdy śmierć zdarza się w tanim motelu albo od strzału z dubeltówki, to jest to smierć bluesowa. Odpowiedni jest też cios nożem w plecy od zazdrosnego kochanka, śmierć na krześle elektrycznym, zapicie się na śmierć. Natomiast gdy umrzesz podczas meczu albo w czasie odsysania tkanki tłuszczowej, to nie jest śmierć bluesowa.
16. Bluesowe pseudonimy dla kobiet: a. Sadie b. Big Mama c. Bessie d. Fat River Dumpling
17. Bluesowe pseudonimy dla mężczyzn: a. Joe b. Willie c. Little Willie d. Big Willie e. Whiskey River Rod
18. Osoby o imionach: Michelle, Amber, Debbie i Heather nie mogą śpiewać bluesa, bez względu na to, jak wielu ludzi zastrzeliły w Memphis.
19. Poradnik, jak utworzyć fajny bluesowy pseudonim: a. nazwa fizycznej słabości (Blind, Cripple, Lame, itp.) b. plus nazwa owoca (Lemon, Lime, Kiwi, etc.) c. plus nazwisko prezydenta (Jefferson, Johnson, Fillmore, itp.)
Na przykład : Blind Lime Jefferson, Pegleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (no, może Kiwi niespecjalnie pasuje...)
20. Nieważne, jak bardzo tragiczne było twoje życie: jeśli posiadasz przynajmniej jeden komputer, nie możesz śpiewać bluesa.
Moje lenistwo mnie przerasta. Jestem jak jakaś, marna podróbka Scarlet z "Przeminęło z wiatrem". Gdy męczy mnie niechciany obowiązek, zaległa sprawa, czy inny wyrzut sumienia, w mojej głowie, z prędkością światła, układają się słowa - POMYŚLĘ O TYM JUTRO. I tak od paru lat idę załatwić sprawę praktyk do pani od muzyki ze Szkoły Podstawowej nr.1 ( 4 lata temu powiedziałam jej, że wpadnę w przyszłym tygodniu). Tak wielce powracam na kurs prawo jazdy ( rok temu powiedziałam panu z kitką - "nie dam rady przyjść dzisiaj na test wewnętrzny, umówimy się w przyszłym tygodniu"). Tak samo idę na przegląd, kiedyś połamanej nogi, tak pisze własne pseudoartystyczne CV, tak oddzwaniam do pana, który zaprosił mnie na kurs managerski (pozdrawiam, jutro zadzwonię na pewno), tak organizuję koncert dla Pilsnera... Tak pisze posta na swojego bloga. Idz Ty Linka w diabły.
Mam kolegę, internetowego kolegę, kolegę bez ciała. Wypikselowanego. On mieszka sobie w Słowenii, takie większe miasteczko zwane Państwem. Jak twierdzi kolega bez ciała - w środku Europy. U. mawia, że całe to państwo można przejechać na rezerwie benzyny w baku. Nie byłam tam, to nie ja mam męża freaka, co zamiast do Tunezji, ciągnę na wakacje do ruskich i do tych co są niedaleko ruskich. Tata mi o ruskich opowiadał i się ich boję. Piją jeszcze więcej wódy niż studenci A.S.P. i noszą futrzane czapki (nie te z zeszłorocznej kolekcji Crop-a). Ale ja nie o tym. Kraj mieści dwa miliony obywateli, średnia pensja 90% wyższa od naszej, polskiej. Cena Redbulla - taka sama. Cena paczki Marlboro - taka sama. Cen jajek, mleka i chleba porównać nie potrafiliśmy ponieważ ani kolega bez ciała, ani ja, cen takich produktów nie znamy. Wszystko tam mają lepsze. Uzi mówiła, że ludzi mają tak ładnych, że każda sprzedawczyni ze słoweńskiej Biedronki mogłaby zająć miejsce Angeliny Jolie. Cieplej tam jest, klimat lepszy. Mniej ludzi - mniej idiotów. Italia za płotem. Pomyślałam.. Może ja sobie męża obcokrajowca powinnam znaleźć? Takiego słoweńskiego, co by do mnie codziennie rano mówił "Jaz ljubim Ti, Linka". Na zewnątrz nie padałby oszalały śnieg, temperatura nie spadałby poniżej możliwości termometru. Pani podająca pieczywo w Biedronce nie miałaby wąsów. Dzięki wyższej pensji pilibyśmy sobie z mężem dwa razy więcej Redbulli i palili po dwie paczki Malborasów dziennie, zamiast po jednej na głowę. Wysyłałabym Wam pocztówki ze słoweńskimi krajobrazami, czasami zadzwoniła i udawała, że nie pamiętam już niektórych polskich słów ( co nasi rodacy przebywający w USA robią notorycznie), wyładniałabym wpasowując się w otoczenie. Borut, jutro kupuję bilet do Słowenii!
W pracy jestem otoczona dwoma, przeciwnymi biegunami. Jeden biegun określony jest literą Ł., drugi E. Tak sobie rodzice biegunów wymyślili. Pierwszy jak wiatr, biegnie do przodu, nie zastanawiając się co go spotka. Funkcjonuje tak, jak podpowiadają mu emocje. Nie zawsze odpowiedzialnie. Spóźniony, pędzi przed siebie z prędkością 170 km/h. Wyprzedzając inne samochody, wyprzedzając ptaki, wyprzedzając E. E. to trzy razy R. czyli, równowaga, rozsądek, realizm. Nie pcha się, myśli, pozwala się wyprzedzać. Tak rozsądnie i bez emocji. Przewiduje. Rzadko coś go zaskoczy. Często z nimi wyjeżdżam. Zawsze wtedy zastanawiam się do, którego samochodu powinnam wsiąść. Nie wiem, który biegun postępuje dobrze. To zabawne, że do wyjazdu w trasę można porównać całe nasze życie.
Opadłam z jakiejkolwiek weny pisaczo-twórczej. Tak mnie cieszył ten blog, wasze komentarze, reakcje na moje, pseudointelektualne wypociny. Stało się coś okropnego. Coś co nawet najoptymistyczniejszego blogera może załamać. Połączyły mi się odpowiednie styki w głowie i zaskoczyła genialna myśl. MNIE NIKT NIE CZYTA ! Nikogo to nie obchodzi czy lubię Milesa Davisa, czy śmieję się z bash-a czy też z twórczości Mumio. Świat ma głęboko w dupie co sądzę o teorii spiskowej, czy o tekstach Osieckiej. Nikogo też nie interesują fajnie śpiewające dzieci :) Ostatnio pojawił się nowy blog. Blog o skandalikach i skandalach. Plotki, ploteczki. Taki powiedzmy Pudelek. Z tym, że, żeby było zabawniej, nie opisuje on biustu Dody czy przerwy między zębami posła Kurskiego, a... "życie" avatarów z internetowej gry komputerowej. Blog obrabia pikselowych ludzików. Niech sobie jest, na zdrowie mu. Nie o to chodzi. Ale, ALE dlaczego włażą na niego setki osób dziennie??? Czytają kto z kim co, gdzie i jak, po co, i najważniejsze, za co. Dlaczego każdego z nas bardziej interesuje z kim spał Davis od tego jakie solo zagrał w All Bluesie? Dlaczego każdy wie, że Hendrix się zaćpał, a gdy żył to na rauszu demolował gitary, a nikt nie wie, że do teraz w muzyce używany jest, tak zwany "akord hendrixowski"? Dlaczego wiemy, że Demarczyk się nie myła, a "Karuzel z Madonnami" już nikt nie pamięta (ostatni hit mojego taty:)). U. przytoczyła na ten temat prusowską teorię, a moim zdaniem to dlatego, że po prostu nie lubimy gdy coś, komuś nazbyt się udaje. On jest sławny - to się mu udało. Trzeba powiedzieć jaki on jest i jakie to niesprawiedliwe, że to on ma kasę, władze i sex, a nie ja! Sławny, a się nie mył i demolował gitary! Taki banalny mechanizm. Chyba trzeba coś zmienić, skończmy konsumować świnie, raczej zacznijmy się z nimi przyjaźnić. Suma sumarum ja, jako Linka uwielbiająca być w centrum uwagi. Odkryłam, że w blogowym centrum uwagi nie jestem. Co mnie, rzecz jasna, niezmiernie zasmuciło. Zastanawiam się dniami i nocami jak podsycić tanimi emocjami linkowy pamiętnik. Pomysł podsunął mi niejaki T. Pod każdym postem będę zamieszczała link do RedTub'a ( portal pornograficzny, tłumaczę kobietom)i mówiła, że w filmiku gra ktoś ze znajomych. Oto pierwszy link, z czarnymi informacjami. Jedna z tych kipiących seksem kobiet z lewej strony to A2, czyli Agnieszka A. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(wierzę, że tym linkiem osiągnę blogowy szczyt popularności)
Jest godzina 7 Pi eM. Wróciłam parę minut temu. Myślałam o Was o północy, co robicie, gdzie jesteście, jak się tam czujecie. Kto z Was traci przytomność z nadmiaru alkoholu, kto siedzi tak blisko cioci, że zastanawia się, którym sierpowym, cichaczem, uraczyć się procentami, kto jest wśród przyjaciół, kto pobija własne rekordy, kto marzy o szybkim finale kalekiej imprezy. Kto bawi się w przypadkowym miejscu, kto jest Elvisem party, kto jest sam, z tych czy innych powodów. No i o tych, którzy z Was w sylwestrową noc pracują. Ja od lat paru "międzyroczną" północ spędzam w pracy. Nie jest to karą, w moim zawodzie raczej standardem. Nie wiem kiedy jest północ, nie wiem kiedy się składa życzenia, kultowej 24 nie mam okazji zauważyć. Generalnie musiałam się przyzwyczaić do faktu, że we wszystkie luźne dni moich "normalnych" znajomych ja pracuję, a oni przywykli już, że dzwonienie do mnie w sobotni wieczór z zaproszeniem na imprezę nie ma żadnego sensu. Gdy skończyłam dzisiaj grać wpadł Edi i jego zespół, grali niedaleko, minuta na wspólnego drinka,życzenia. Wspominaliśmy sylwestry, andrzejki, i inne wigilie, które spędzaliśmy kiedyś wraz z rodziną, przyjaciółmi. Z rozrzewnieniem, z nutką tęsknoty. Wspominaliśmy dobrze wiedząc, że w przyszłym roku zrobimy to samo. Będziemy grać. Nie, nie dla pieniędzy, to ważne ale nie jest wszystkim Alkohol, to nic, narkotyki (miękkie, twarde, whatever)-zero. Muzyka jest w stanie spowodować, że, z zupełnie trzeźwym umysłem zmieniasz wymiar, zmieniasz siebie, zmieniasz rzeczywistość. Zmienisz chmury, zmienisz samoloty, drzewa, politykę, zmienisz ludzi. "Miałem 3 razy w życiu tak,że grałem, wiesz, parę sekund, tylko parę sekund, gram solo, zaczyna się delikatnie, buduję nastrój, dźwięki, reszta mnie słucha, ja kieruję każdą cząstką utworu, czuję, że odpływam. Jestem gdzie indziej. A band jest tam ze mną. Słuchacze już wiedzą, oni czują te momenty ale kompletnie nie wiedzą co się z muzykiem dzieje w tym momencie. Nie wiedzą nawet co się dzieje z nimi. To te minuty gdy w finałowej scenie kawałka klaszczą na stojąco, mimo, że to nie "Małgośka". Sami nie wiedzą dlaczego wstali. Nie wiedzą dlaczego klaszczą. Zaraziłaś ich swoją chorobą.To są naprawdę sekundy. Inny wymiar, inny świat. Orgazm jest niczym. Linka, młodziutka jesteś ,pograsz, zobaczysz." Usłyszałam to 8 lat temu. Od tego momentu przeżyłam 4 takie momenty. Jedynie 4 w ciągu setek koncertów. I powiem Wam, pieprzą mnie te wszystkie okazje. To tylko daty. Wierność muzyce daje coś lepszego, coś ponad to wszystko, warto zagrać 90 sztuk by na 91 spotkało Cię to Coś. Czarni pra-bluesmani nazywali ten moment diabelskim darem. Ale o Mojo opowiem Wam innym razem. Jeśli zechcecie posłuchać:) BTW jak mówili pierwotni Rosjanie...
Nieważne czym się zajmujecie, w 2009 roku życzę Wam właśnie takich momentów. Spełnienia marzeń, realizacji planów, Odporności, konsekwencji, pomyślności, urodzaju w kapuście. Wszystkiego czego Wam trzeba. NIECH 2009 NADROBI ZA DEBILA pod tytułem 2008! Ps: 3 drinki mnie upiły, jest opcja, że nim się obudzicie skasuję tego posta:)
Posłuchajcie sola pana Samborna, taki hit. Pięknie wyleciał ponad konwenanse. Że Hej..:)
